ловец человеков во ржи
09:25
ДнД приколы
РЕПКА
AD&D ADVENTURE MODULE «РЕПКА»
стенограмма пробной кампании
Модуль составлен по мотивам русских народных сказок. За совпадение имен, фамилий и профессий автор ответственности не несет.
Действующие лица:
Dungeon Master I
Dungeon Master II
Рейнджер Дедка
Вор Бабка (Бабки очень любит)
Мистик ВнуЧка (или просто Внучка)
Паладин Жучка (типа, жучит всех)
Маг Кошка (уменьшительное от «Кошмаpик»)
Крутой боец Мышка
Репка (я не собираюсь раскрывать тайн, кто это, и как с ним бороться)
Примечание: вор Бабка и Black Witch Бабушка, упоминаемая в тексте — разные лица.
Даже разного пола.
... Раннее утро. Рейнджер Дедка, вор Бабка, мистик Внучка, паладин Жучка и маг Кошка стоят на поляне у Избушки. Hа дальнем плане возвышается Репка. Hочь прошла спокойно, в бурных обсуждениях, куда идти дальше. Клирик Дядька Киевский начал (во сне) грязно ругаться, и за это утром не проснулся.
За столом сидят два DMа. Перед ними — карта Избушки, Леса, листки с провиантом.
По столу разбросано множество костей, причем все d6 повернуты шестерками вверх.
DM1 (другому): Описывай бэкграунд.
DM2: Hу вот, значит, пока вас не было, Дедка тут посадил Репку. И выросла Репка большая-пребольшая...
Кошка: Каких примерно размеров?
DM1 (после паузы, уверенно): Пять футов.
Кошка (в ужасе): Значит, не меньше 5-го хит-дайса!
Бабка (офигевая): Ага... Как же мы с ней без клирика справимся, упокой DM его душу?
Дедка: Ты что, на нее же Harm, наверное, не действует!
Бабка: А, черт...
Кошка (вымученно): Какой же у нее может быть хит-дайс?
DM1: Вам сказать — так вы убежите. Hет уж, лучше не скажу.
DM2: Итак, ваши действия.
Дедка: Hу, чего... Ясно, надо вытягивать.
DM1: Пробуешь?
Дедка: А чего делать?.. Пробую.
(Подходит к Репке.)
DM2: Кинь Check Strength.
Дедка: Кинул. Hоль!!!
DM2: У тебя нич-чего не получилось.
(DM1 перебивает и долго описывает игрокам, как именно у рейнджера не получилось. Дедка отходит от Репки.)
Дедка: Hу, фиг ли... Hадо сначала доисследовать все в избушке, объявить ее lair-ом... Короче, пусть еще вор попробует.
Бабка: А че мне за это будет?
Дедка (зверея): Вот HИЧЕГО тебе за это не будет!!!
DM1: Это ты ТАМ говоришь?
Дедка: Hет, это я ТАМ думаю.
Бабка: Ладно. Я делаю Move Silently, Hide'n shadow и подхожу к Репке.
DM2 (несколько раз кинув кубик): Hу, подошел.
Бабка: Раз wondering-ов нет, то достаю lock pick.
DM2: Зачем?
Бабка: Показываю этой, как ее, Репке.
DM2 (пожимает плечами, кидает кубик): Hикакой реакции.
Кошка (вымученно): ... Какие же у нее сэйвинги?
DM2 (показывая рукой от пола): Вот такие. Hе, точнее, вот такие.
DM1 (со значением): Hа твой век хватит.
Бабка: Эй, Дед, может, бэттлэксом ее проверишь?
DM1 (Поигрывая d10): Инициативу кинуть?
Дедка: Да пошел ты нафиг!!! Мы же умрем!
DM2 (со смыслом): Hу, не сразу, но...
Дедка: Эй, Внучка! Че сидишь в уголке, как ghost в сундуке? Нам нужно выдрать это дерьмо.
Внучка: Что такое?.. Репку?.. Вот все бы вам ломать. Забыли, как мы в модуле «Три медведя» четыре дня ломали жалкий, мерзкий стульчик, и как нам же потом и навалили werebear-ы?.. Она ведь может и файрболом!
Дедка: DM сказал, что я посадил Репку, следовательно, ее надо вытащить, так?
Внучка: Да не буду я ее вытаскивать! Hафиг — мне — Репка! Это вам она нужна!
Дедка: Hе будешь?!
Внучка: Hе-а.
Дедка: Hу и ладно. Все равно бы у тебя не получилось.
Внучка: Что-о? Для мистика нет ничего невозможного! Значит, так. Я кричу «киайй!!!», бегу к Репке и дергаю ее за хвост.
DM1 (С мерзкой усмешкой): Кинь, родной, сэйвинг от death ray.
(Внучка опечаленно кидает d20. Кинулось с двойки. Настроение немного улучшается.)
DM2: Ладно уж, сними с себя 6 хитов.
Внучка (радостно): Слушаюсь!
DM2: А так же plate mail и shield of reflection.
Внучка (менее радостно): Ладно. Hо почему?
DM2: Скажи спасибо, что только 6, и только хитов, а не голову.
DM1: Так положено.
DM2: Вот, тут в модуле ясно написано: мощный заряд desintegration-а вылетел... Черт, это не тот лист. Это, кажется, из «Колобка». Модуль про бехолдеров, его вы пойдете потом. Да это все один хрен. Hу вылетел — и вылетел, какая разница, откуда?!
Внучка (дурным голосом): Верните мой shield!!!
DM2: Ага, может тебе еще ключи от машины, в которой хранятся коды к Маяку Эриосха?
DM1: Ладно, пусть берет. Пусть помнит нашу доброту.
Жучка: ... Hет, тут думать надо. Во-первых, нам неизвестно, как именно Дед посадил Репку?
(DM1 долго и в красках объясняет, как Дед посадил Репку.)
Кошка (вымученно): Может, на нее Polymorph надо сказать? Или Mass Invisibility?
Внучка: А потом — она на тебя. Hет уж, только когда мы отойдем на пару миль.
Жучка: А почему с нами нет нашего доблестного бойца? У него же muscle есть! В прошлый раз, когда мы для этой ведьмы Бабушки били золотые яйца, только Мышка Check Strength и кинул. Может, он и сейчас кинет?
Дедка: Да, почему его нет? Эй, Мышка! Иди сюда, помощь нужна.
(Молчание.)
Дедка: Эй, Мышка, помоги забить Репку!
(Молчание.)
Бабка: Он слышит нас?
DM1: Да должен бы... Он сказал, что здесь нет монстров — хоть файрболом покати, и скучно. Короче, он пошел избу выносить.
Кошка (не особенно горестно): Царствие ему небесное.
Внучка: Если там такие Репки на каждом углу... Его же просто порепают!
Жучка: Точно. Так что, идем за ним, или сначала раскачаемся?
Бабка: Hе стоит. Вот он сам идет.
Мышка (появляясь из избушки, разухабистым голосом файтера 17 уровня): Какие проблемы, парни?
Бабка (смущаясь мизерностью просьбы): Да тут вот... Репка...
Мышка: Да, Репка. Сам вижу. Hу и что?
Бабка: Ты такой храбрый, поможешь, а?
Крутой боец Мышка решительно засучивает рукава. После паузы игроки разражаются криками «ура!» Под эти звуки Мышка достает саперную лопатку, оценивает на глаз расстояние до Репки и начинает отрывать окоп.
Занавес
многа маленьких тупых приколов (не наши)— Чем вооружены орки?
— Кожа...
— Кожами и рожами?
— Тогда пойдем ночью - рожи не страшны будут.
ДМ: Вам выдают мешочки, в которых мелодично позвякивает.
Игрок (деловито): Мелодично, или как деньги?
— Все тормозят, только в разную инициативу.
— А лошадь тебе не дали?
— Да она бы в портал не пролезла.
— Да ладно! Паладин пролез, а лошадь не пролезла бы?!
ДМ: Они время от времени перемещают свое местоположение.
Монстры плакали, кололись, но жрали паладина в шипованном фулплейте.
Скаут: Мы занимаемся чистописанием.
Вор: А мы - чисто хождением.
Файтер (в Dex=0): А я - чисто лежанием.
Клирику-халфлингу, святой варлок на прощание:
— Спасибо тебе, божий халфлинг.
— Иди на разведку.
— Ну вот еще! Нас еще здесь не убили.
— Может ты меня полечишь, пока никого нет?
Святой варлок со способностью видеть тех, кто под инвизиблом напоминает ДМу:
— Я вижу невидимое.
— И слышышь неслышимое?
— И давно это с тобой?
- ДМ, тебе рассказывать все, что я сделал с пленными гоблинами или ты просто расскажешь все, что они знают?
- Я не полечу, меня укачает.
- А летать под инвизиблом и блевать – это считается атакой?
- Ну да. Touch attack. Значит инвизибл слетит.
- Не волнуйся, когда Fly кончится, ты упадешь без звука.
- А как мы засаду устроим?
- Как-как. Сядем в кустах, потом выскочим из кустов.
- А здесь (указуя на карту) скорее всего ворги.
- Да, сюда надо файтера.
- Сюда лучше вообще не ходить!
- Осторожно, к тебе ворги на лошадях скачут, - завопил маг, в Spider’s clim’е висящий на потолке, топчущемуся под ним ослепленному жрецу.
- Тогда зачем трем драконам многочисленная армия гоблинов?
- А это не армия, это продуктовый обоз.
- А у меня на харизму плюсы при общении с дварфами.
- Вот и говори.
- А я по-дварфийски не говорю.
- Аааа. Потому и плюсы, что молчишь!
Маг умер естесвенной смертью. От fireball’a.
Ослепленный жрец, размахивая свитком:
- Почитайте мне fly.
- На ночь...
- Я буду летать во сне...
- Что-нибудь интересное есть (Spot)?
- Да это ж магазин типа «1000 мелочей» - глаза разбегаются!!
- У меня глаза дрессированные. Просто так не разбегаются.
- ДМ, у нас ночь спокойно пройдет?
- Тебе правду сказать, или как на самом деле будет?
Бард: Я знаю! Я должна знать! У меня по истории в школе «5» было! «6»! «7»! (тряся d20) Ща скажу, сколько было...
- Ох, не пошел бы я к эльфам, если б нужда не заставила... кстати, а что там с деньгами?
У меня к Spot +16 за ястреба и +4 за windows... тьфу, за Wizdom!
Между крокодилами ходит хорошо раздетая эльфийка.
А этих дурачков возьмем, чтобы лошадей держали... Чтобы они не порвали драконов раньше нас и вся экспа им не досталась.
Маг: С 7-ю fireball’ами я отнимать у меня в принципе никому ничего не советую.
Когда у мага кризис жанра, он оказывается впереди партии.
Ну ты с ним поговори, а я пока в него постреляю... – сказал добрый рейнджер.
ДМ, нам прислушиваться, или сам все расскажешь?
При генережке:
- А десятку кидай на Wizdom, нам же в жопу лезть.
- Ну я же не идиот, чтобы!.. Хм, а не идиот ли я... +1 к инте. Ну, в общем, не идиот.
- У девушки есть ловкость. Она может пожонглировать.
- А у меня есть мудрость, я могу постоять в сторонке.
ловля рыбы.Ловля рыбы разными классами и профессиями.
Человек-воин начинает ставить сети и берет удочку, идет ловить.
Дварф... Дварфы ненавидят воду!
Эльф-лучник стреляет из лука, попадает рыбе в 300 метрах от него точно в глаз. Ну и зачем?
Орк-варвар берет двуруч, впадает в ярость и идет в воду.
Дварф... Дварфы ненавидят воду!
Человек-друид просит природу и к берегу приплывает несметное количество рыбы. Партия думает, что с этим делать.
Человек-маг... Светлый кастует падение метеора и партия думает, как собирать глушенную зажаренную, но промокшую рыбу. Темный бы скастовал облако яда. После этого рыбу бы сам не ел.
Дварф... Дварфы ненавидят воду!
Эльф-следопыт бросается в воду и пытается спасти орка-варвара.
Хоббит-охотник разводит костер и ждет рыбу.
Эльф-бард садится на бережок и начинает петь песенку. После чего половина партии сломя голову бросается в воду и пытается ловить рыбу голыми руками.
Дварф... Дварфы ненавидят воду! В результате чего партийный клерик пытается провести воскрешение барда.
Кендер-вор идет туда, куда пошел ловить рыбу человек-воин, после чего приносит свежую рыбу, которую он, по его словам «вот... тока что... там... голыми руками... да, все 22 рыбины»
Дварф... Дварфы ненавидят воду! И жрать рыбу тоже не будут!
последние слова ДМаПоследние слова ДМа перед смертью приключенца.
- Я не помню точно его THAC0,но, не бойся, приблизительно я знаю...
- Какого же уровня был этот некром? Кажется 25-го ...
- Крыть богов матом - это неприлично...
- Как это у него нету Pierce Magic?
- Это твои заботы...
- Итак,ты заходишь в эту комнату...
- Ура!!! 20!!!
- Вот когда ты сгенеришься по-новому...
- Конечно, ты можешь взять этот Ворпальник...
- Ты слышишь хлопанье крыльев... Я сказал просто крыльев? Извини, больших крыльев ...
- Как еще 3 мажорки?
- Он хаотично злой по элайменту...
- (к игрокам)Я перед игрой выпил немного, но провести игру смогу...
- (к игрокам)Знаете, парни, меня сегодня девушка бросила...
- Ты ничего не слышишь...
- Эта дверь выглядит совершенно безвредной...
- А помнишь..?
- (Зевая) Что-то я спать захотел... Ладно давайте быстренько этот бой закончим...
- Что-то твой персонаж какой-то неинтересный...
- (мечтательно)Гранд-мастер меча говоришь?
- (заинтересованно)Интересно, а что если тебя с личем свести, кто кого?
- Что ты там говорил про свою сопротивляемость огню?
- Ну и что, что ты уже 20 уровня...
- Я вот недавно новую монстрю выкопал.
- Он атакует тебя раньше.
- Как это у тебя заклинания закончились?
- Конечно, ты можешь его ударить.
- (Описывая монстра)Он маленький, хилый, и глупо выглядит...
Бивис и БатхедПроект ролевой системы: Бивис и Батхед
В системе предусмотроено два класса - игрок может выбрать игру бивисом и игру батхедом. Также, правила позволяют играть за мультикласс бивис/батхед.
Каждый персонаж описывается тремя характеристиками - Тупость, Гнусность и Убогость. Проверка на Тупость выполняется, если от персонажа пытаются чего-либо добиться. При успешной проверке добивающийся обламывается. При неудачной проверке персонаж все же должен сделать то, что от него требуют, но при этом может сделать спасбросок на Убогость. Проверка на Гнусность выполняется, если бивис или батхед хотят чего-то добится от окружающих. При успешной проверке окружающие делают все, лишь бы отвязаться от персонажей и никогда их больше не видеть. Проверка на Убогость делается, когда персонаж пытается воспользоваться плодами своих усилий.
Для класса Бивис основным атрибутом является Тупость, а для класса Батхед - Убогость. Кроме того, в системе присутствуют неигровые персонажи - Телки. Персонажам необходимо добиться того, чтобы Телки им дали. Для этого они должны последовательно пройти проверки на Тупость, Гнустность и Убогость. Однако, ведущий может решить, что телки не дадут, даже если все проверки выполнены успешно, но игроки плохо отыгрывали.
Это игра позволит привлечь в РИ молодых людей, которым правила таких перегруженных систем как AD&D и GURPS кажутся слишком сложными, а в Эре Водолея не смогли дочитать до конца не одной фразы. Не секрет, что бивисы крайне редко играют в РИ. Чего же говорить о батхедах? Как их можно привлечь в РИ?
Игра должна быть понятной. В ней должно быть только то, с чем бивисы и батхеды сталкиваются в своей жизни.
Однако, в игре у них должен быть шанс реализовать себя. Например, в порядке исключения, в игре телки могут им дать, чего в реальной жизни, конечно же быть не может.
последние слова приключенцевПоследние слова приключенца
А разве деревья-людоеды могут ходить?
А вот когда я в прошлый раз в одиночку завалил огра!..
А у меня точно ВСЕ патроны закончились?
А разве эльфы бывают злыми?
А что будет, если я назову бармена "грязной свиньёй" и плюну ему в лицо?
Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?..
Будильник и четыре толовых шашки, говорите? Что бы это значило?..
Вам-то хорошо, у вас вон и Plate Armor, и хитов больше, чем у меня...
Вот накоплю ещё немного денег, и куплю себе новый меч, ПОБОЛЬШЕ!..
Где-то тут у меня был запасной пистолет...
Главное - в поворот вписаться, а там на прямой мы от них оторвёмся!..
(шепотом)Главное - ЕГО не разбудить...
Да, а вот если бы у меня был ShotGun...
Ещё не хватало, чтобы он у меня в руке взорвался!..
Как "контрольный выстрел"? Какой "контрольный выстрел"? КУДА "КОНТРОЛЬНЫЙ ВЫСТРЕЛ"?!!
Кто-кто в теремочке живёт?..
Левой рукой я режу хлеб, значит, идём - налево. А зубы я цищу правой... Или наоборот?..
Ну хорошо, допустим, синий провод - это масса...
Ой, смотрите, какая классная штучка!..
Ой, кажется, я ошибся дверью...
Ой, кто это тут у нас такой лохматенький?..
Ой, какая милая зверушка!..
Ой...
Погодите, я же, вроде, ему в голову стрелял?..
Простите, на ЧЕЙ хвост я наступил?
Так что, в той жестянке и правда был зарин?
Ух ты! Какой большой пистолет!..
Ух ты! Какой длинный меч!..
Хм... Перерезать красный провод... Красный - это же цвет травы, да?..
Хм... Чьи же это, интересно, следы?..
Что-то не нравится мне этот Дракон. У него и золота-то, наверное, нет...
Что значит "я слышу, как тренькнула тетива"?
Что значит "вдруг заработал таймер"? Я же уже обезвредил бомбу!..
Щаз как дам БОЛЬНО!..
Это я УДАЧНО зашёл!..
Это ещё что! А вот если бы у них был GRENADE LAUNCHER!..
Это ещё что! А вот если бы она догадалась вернуться и проверить у меня пульс!..
Я ещё вернусь!..
Я хватаю его левой рукой за волосы, а правой бью по морде! Или нет, наоборот, правой хватаю за волосы, а левой бью...
Я же, вроде, в тёмных очках! Как она меня узнала?..
(В падении) Зачитываю Удар Пера! Тьфу, то есть Полёт Пе... (ШЛЁП!)
(Перед трицератопсом) Ну что, посмотрим на работу гнома-матадора?
(Поиграв с вызывающим артефактом) СКОЛЬКО-СКОЛЬКО красных драконов я вижу?!?
(Чёрному дракону) Тебе когда-нибудь говорили, что у тебя жутко воняет изо рта?
А что это такое - "зона дикой магии"?
А я могу съесть эту зелёную липучку (1)?
Баллиста? Что это такое? Какие повреждения она наносит?
Бояться нечего. У меня есть Кольцо Регенерации.
В атаку!!!
В этом подземелье я - как дома. Я знаю здесь всё!
Взлетаю над логовом дракона на своём пегасе и смотрю, всё ли здесь спокойно...
Вперёд, ребята! Он не положит ВСЕХ нас!
Всё в порядке, это только иллюзия.
Да, это опасно, зато сколько экспы (2)!
Давайте туда войдём!
Демогоргон(3)? Круто! А сколько за него экспы дают?
Захожу в лагерь кочевников и спрашиваю, где здесь туалет.
Здесь киска, киска... киска...
Знак гласит "яма"? Попробую туда прогуляться.
Золото!!!
Из ЛЮБОЙ могилы злого колдуна есть выход!
Испытаю-ка я отмычки на замке этой магической лавки.
Кажется, их тут немного больше...
Кажется, мы наконец-то уничтожили здесь всех монстров.
КАК, ОПЯТЬ!?!?!
Кидаю камень в эту восьминогую ящерицу(4), чтобы привлечь её внимание.
Конечно же, он - зло, убьём его!
Красный КТО пикирует на нас с неба?!?
Ловушка? Какая ловушка?
Магические молнии ведь не рикошетят от каменных стен, не так ли?
Может, ты и хранитель этого камня, но сейчас камень нужен мне!
Мой бог защитит меня!
Моя стрела пролетела мимо мага и попала в меня? Ну ладно, я стреляю ещё раз.
На твоём месте, демон, я бы валил отсюда подальше!
Нам повезло! Дракон спит.
Народ, идите за мной. Я помню, где выход из этого подземелья.
Наш ДМ(5) - идиот!
Не будь дураком. Этот вид монстров НИКОГДА не станет тебя преследовать.
Не беспокойся. Виверны(6) никогда не нападают, если их не провоцировать.
Не может быть, чтобы я промахнулся...
Не очень-то ты смахиваешь на мага!
Не стоит доверять слухам, там наверняка никого нет.
Нет проблем. Это легко!
Ничего особенного, обычная статуя...
Ой, извини. Не думал, что попаду в тебя.
Он наверняка промахнётся. Вы только посмотрите, какие у меня доспехи!
Он попал в меня на СКОЛЬКО хитов(7)???
Поднимаю крышку... МЕДЛЕННО!
Подождите... Драконы ведь дышат огнём только раз в сутки, да?
Подползаю к личу(8) и шарю по его карманам.
Пойдёмте, здесь ловушек уже нет.
Пока никто не видит, я вернусь и заберу ещё несколько самоцветов.
Поклониться демону?! Никогда!!!
По-моему, этому друиду будет только на пользу, если мы спалим его лес!
Попытаюсь, несмотря на доспехи, двигаться тихо.
Послушай, они же гномы, как и я. Попробую их успокоить.
Почему этот человек разговаривает жестами(9)?
При чём тут тролльская регенерация?
Слава Богу! Впереди - лагерь гоблинов! Может быть, они помогут нам?
Следуем за ним!
Смешиваю все зелья и выпиваю...
Спокойно, это только ветер.
Столько шума, и всё из-за одного дроу(10)?
Стоп! Как действует заклинание "Смерть"?
Так на нём волшебные латы?! Я прекращаю бежать и нападаю!
Такая нежить не снимает уровни(11).
Там что-то вроде сильно загорелого эльфа(12).
Твоя матушка, похоже, была из овражных гномов.
Тёмная пещера? Бросаю туда камень.
ТРЕВОГА! ЛУЧНИКИ!!!
Тут ещё одна комната...
Ты говоришь, у пентаграммы только пять лучей? Ну и что?
Ты не помнишь, куда я положил свиток с заклинанием "Убийство дракона"?
Ты уверен, что у тебя получится?
У тебя 80 хитов, вот ты и вскрывай сокровищницу.
Ура! Я получил заклинание "Каменная кожа"! Теперь я неуязвим!
Ха! Я ещё не помер. У меня ещё пять хитов.
Хм-м... А откуда нам знать, что ты НАСТОЯЩИЙ Ангел Смерти?
Хм-м... Попробую-ка я заклинание "Огненный шар".
Хочешь сказать, это был ДОБРЫЙ дракон???
Что значит "вся комната детектируется как ловушка"?
Что значит "дракон проснулся"?
Что это там позади нас?
Эй, подержи эту верёвку, пока я спускаюсь.
Эй, ребята, а вы где?
Эта багровая ряса так хорошо сочетается с Вашими огненными глазами...
Это была просто шутка.
Это же обычный маг 15-го уровня.
Это найтмар(13)? Буду атаковать один раунд(14) и приготовлюсь к бегству.
Это не может быть бехолдер(15), мы же только на первом уровне! Это иллюзия! Я не верю!
Я бью дракона и приказываю ему отпустить меня.
Я не нашёл ни одной ловушки!
Я открываю эту дверь... Стоп, стоп, я ищу ловушки!
Я первый, я первый!
Я пью из бутылки с надписью "ЯД". Может быть, там на самом деле зелье супер-лечения?
Я способен узнать иллюзию, когда увижу её!
И самое знаменитое финальное слово: "ОЙ!"
Перевод - Ancient Lich. Пояснения переводчика:
(1) - green slime. Кислотная субстанция. Мощный растворитель.
(2) - experience points. Количественный показатель опыта приключенца, своеобразный приз за уничтоженного монстра
(3) - Demogorgon. Демон, причём отнюдь не из рядовых.
(4) - basilisk. Крутой монстр. Рептилия о восьми ногах. Взглядом в камень превращает.
(5) - Dungeon Master (DM). То же, что мастер на ролевой игре. Ведущий. Верховный судия, царь и бог. И вообще автор.
(6) - wyvern. Крутые монстры. Такие, знаете ли, драконоподобные.
(7) - hit points. Количественный показатель живучести.
(8) - lich. Крутой монстр. Высшая категория нежити.
(9) - Потому что маг. Соматическая часть заклинаний именно из жестов и состоит.
(10) - drow. Крутые монстры. Подземные эльфы. Прирождённые убийцы с отвратительным характером.
(11) - level. Количественный показатель "крутости" приключенца. Постепенно возрастает с набором п.(2).
(12) - Да п.(10) это был, кто ж ещё! Эльфийские черты лица в сочетании с очень тёмной кожей...
(13) - nightmare. Крутой монстр. Демон. Кстати, любимое верховое животное всевозможных тёмных владык.
(14) - round. Стандартная единица времени при боевом взаимодействии.
(15) - beholder. Крутой монстр. Шар с одиннадцатью глазами и пастью.
AD&D ADVENTURE MODULE «РЕПКА»
стенограмма пробной кампании
Модуль составлен по мотивам русских народных сказок. За совпадение имен, фамилий и профессий автор ответственности не несет.
Действующие лица:
Dungeon Master I
Dungeon Master II
Рейнджер Дедка
Вор Бабка (Бабки очень любит)
Мистик ВнуЧка (или просто Внучка)
Паладин Жучка (типа, жучит всех)
Маг Кошка (уменьшительное от «Кошмаpик»)
Крутой боец Мышка
Репка (я не собираюсь раскрывать тайн, кто это, и как с ним бороться)
Примечание: вор Бабка и Black Witch Бабушка, упоминаемая в тексте — разные лица.
Даже разного пола.
... Раннее утро. Рейнджер Дедка, вор Бабка, мистик Внучка, паладин Жучка и маг Кошка стоят на поляне у Избушки. Hа дальнем плане возвышается Репка. Hочь прошла спокойно, в бурных обсуждениях, куда идти дальше. Клирик Дядька Киевский начал (во сне) грязно ругаться, и за это утром не проснулся.
За столом сидят два DMа. Перед ними — карта Избушки, Леса, листки с провиантом.
По столу разбросано множество костей, причем все d6 повернуты шестерками вверх.
DM1 (другому): Описывай бэкграунд.
DM2: Hу вот, значит, пока вас не было, Дедка тут посадил Репку. И выросла Репка большая-пребольшая...
Кошка: Каких примерно размеров?
DM1 (после паузы, уверенно): Пять футов.
Кошка (в ужасе): Значит, не меньше 5-го хит-дайса!
Бабка (офигевая): Ага... Как же мы с ней без клирика справимся, упокой DM его душу?
Дедка: Ты что, на нее же Harm, наверное, не действует!
Бабка: А, черт...
Кошка (вымученно): Какой же у нее может быть хит-дайс?
DM1: Вам сказать — так вы убежите. Hет уж, лучше не скажу.
DM2: Итак, ваши действия.
Дедка: Hу, чего... Ясно, надо вытягивать.
DM1: Пробуешь?
Дедка: А чего делать?.. Пробую.
(Подходит к Репке.)
DM2: Кинь Check Strength.
Дедка: Кинул. Hоль!!!
DM2: У тебя нич-чего не получилось.
(DM1 перебивает и долго описывает игрокам, как именно у рейнджера не получилось. Дедка отходит от Репки.)
Дедка: Hу, фиг ли... Hадо сначала доисследовать все в избушке, объявить ее lair-ом... Короче, пусть еще вор попробует.
Бабка: А че мне за это будет?
Дедка (зверея): Вот HИЧЕГО тебе за это не будет!!!
DM1: Это ты ТАМ говоришь?
Дедка: Hет, это я ТАМ думаю.
Бабка: Ладно. Я делаю Move Silently, Hide'n shadow и подхожу к Репке.
DM2 (несколько раз кинув кубик): Hу, подошел.
Бабка: Раз wondering-ов нет, то достаю lock pick.
DM2: Зачем?
Бабка: Показываю этой, как ее, Репке.
DM2 (пожимает плечами, кидает кубик): Hикакой реакции.
Кошка (вымученно): ... Какие же у нее сэйвинги?
DM2 (показывая рукой от пола): Вот такие. Hе, точнее, вот такие.
DM1 (со значением): Hа твой век хватит.
Бабка: Эй, Дед, может, бэттлэксом ее проверишь?
DM1 (Поигрывая d10): Инициативу кинуть?
Дедка: Да пошел ты нафиг!!! Мы же умрем!
DM2 (со смыслом): Hу, не сразу, но...
Дедка: Эй, Внучка! Че сидишь в уголке, как ghost в сундуке? Нам нужно выдрать это дерьмо.
Внучка: Что такое?.. Репку?.. Вот все бы вам ломать. Забыли, как мы в модуле «Три медведя» четыре дня ломали жалкий, мерзкий стульчик, и как нам же потом и навалили werebear-ы?.. Она ведь может и файрболом!
Дедка: DM сказал, что я посадил Репку, следовательно, ее надо вытащить, так?
Внучка: Да не буду я ее вытаскивать! Hафиг — мне — Репка! Это вам она нужна!
Дедка: Hе будешь?!
Внучка: Hе-а.
Дедка: Hу и ладно. Все равно бы у тебя не получилось.
Внучка: Что-о? Для мистика нет ничего невозможного! Значит, так. Я кричу «киайй!!!», бегу к Репке и дергаю ее за хвост.
DM1 (С мерзкой усмешкой): Кинь, родной, сэйвинг от death ray.
(Внучка опечаленно кидает d20. Кинулось с двойки. Настроение немного улучшается.)
DM2: Ладно уж, сними с себя 6 хитов.
Внучка (радостно): Слушаюсь!
DM2: А так же plate mail и shield of reflection.
Внучка (менее радостно): Ладно. Hо почему?
DM2: Скажи спасибо, что только 6, и только хитов, а не голову.
DM1: Так положено.
DM2: Вот, тут в модуле ясно написано: мощный заряд desintegration-а вылетел... Черт, это не тот лист. Это, кажется, из «Колобка». Модуль про бехолдеров, его вы пойдете потом. Да это все один хрен. Hу вылетел — и вылетел, какая разница, откуда?!
Внучка (дурным голосом): Верните мой shield!!!
DM2: Ага, может тебе еще ключи от машины, в которой хранятся коды к Маяку Эриосха?
DM1: Ладно, пусть берет. Пусть помнит нашу доброту.
Жучка: ... Hет, тут думать надо. Во-первых, нам неизвестно, как именно Дед посадил Репку?
(DM1 долго и в красках объясняет, как Дед посадил Репку.)
Кошка (вымученно): Может, на нее Polymorph надо сказать? Или Mass Invisibility?
Внучка: А потом — она на тебя. Hет уж, только когда мы отойдем на пару миль.
Жучка: А почему с нами нет нашего доблестного бойца? У него же muscle есть! В прошлый раз, когда мы для этой ведьмы Бабушки били золотые яйца, только Мышка Check Strength и кинул. Может, он и сейчас кинет?
Дедка: Да, почему его нет? Эй, Мышка! Иди сюда, помощь нужна.
(Молчание.)
Дедка: Эй, Мышка, помоги забить Репку!
(Молчание.)
Бабка: Он слышит нас?
DM1: Да должен бы... Он сказал, что здесь нет монстров — хоть файрболом покати, и скучно. Короче, он пошел избу выносить.
Кошка (не особенно горестно): Царствие ему небесное.
Внучка: Если там такие Репки на каждом углу... Его же просто порепают!
Жучка: Точно. Так что, идем за ним, или сначала раскачаемся?
Бабка: Hе стоит. Вот он сам идет.
Мышка (появляясь из избушки, разухабистым голосом файтера 17 уровня): Какие проблемы, парни?
Бабка (смущаясь мизерностью просьбы): Да тут вот... Репка...
Мышка: Да, Репка. Сам вижу. Hу и что?
Бабка: Ты такой храбрый, поможешь, а?
Крутой боец Мышка решительно засучивает рукава. После паузы игроки разражаются криками «ура!» Под эти звуки Мышка достает саперную лопатку, оценивает на глаз расстояние до Репки и начинает отрывать окоп.
Занавес
многа маленьких тупых приколов (не наши)— Чем вооружены орки?
— Кожа...
— Кожами и рожами?
— Тогда пойдем ночью - рожи не страшны будут.
ДМ: Вам выдают мешочки, в которых мелодично позвякивает.
Игрок (деловито): Мелодично, или как деньги?
— Все тормозят, только в разную инициативу.
— А лошадь тебе не дали?
— Да она бы в портал не пролезла.
— Да ладно! Паладин пролез, а лошадь не пролезла бы?!
ДМ: Они время от времени перемещают свое местоположение.
Монстры плакали, кололись, но жрали паладина в шипованном фулплейте.
Скаут: Мы занимаемся чистописанием.
Вор: А мы - чисто хождением.
Файтер (в Dex=0): А я - чисто лежанием.
Клирику-халфлингу, святой варлок на прощание:
— Спасибо тебе, божий халфлинг.
— Иди на разведку.
— Ну вот еще! Нас еще здесь не убили.
— Может ты меня полечишь, пока никого нет?
Святой варлок со способностью видеть тех, кто под инвизиблом напоминает ДМу:
— Я вижу невидимое.
— И слышышь неслышимое?
— И давно это с тобой?
- ДМ, тебе рассказывать все, что я сделал с пленными гоблинами или ты просто расскажешь все, что они знают?
- Я не полечу, меня укачает.
- А летать под инвизиблом и блевать – это считается атакой?
- Ну да. Touch attack. Значит инвизибл слетит.
- Не волнуйся, когда Fly кончится, ты упадешь без звука.
- А как мы засаду устроим?
- Как-как. Сядем в кустах, потом выскочим из кустов.
- А здесь (указуя на карту) скорее всего ворги.
- Да, сюда надо файтера.
- Сюда лучше вообще не ходить!
- Осторожно, к тебе ворги на лошадях скачут, - завопил маг, в Spider’s clim’е висящий на потолке, топчущемуся под ним ослепленному жрецу.
- Тогда зачем трем драконам многочисленная армия гоблинов?
- А это не армия, это продуктовый обоз.
- А у меня на харизму плюсы при общении с дварфами.
- Вот и говори.
- А я по-дварфийски не говорю.
- Аааа. Потому и плюсы, что молчишь!
Маг умер естесвенной смертью. От fireball’a.
Ослепленный жрец, размахивая свитком:
- Почитайте мне fly.
- На ночь...
- Я буду летать во сне...
- Что-нибудь интересное есть (Spot)?
- Да это ж магазин типа «1000 мелочей» - глаза разбегаются!!
- У меня глаза дрессированные. Просто так не разбегаются.
- ДМ, у нас ночь спокойно пройдет?
- Тебе правду сказать, или как на самом деле будет?
Бард: Я знаю! Я должна знать! У меня по истории в школе «5» было! «6»! «7»! (тряся d20) Ща скажу, сколько было...
- Ох, не пошел бы я к эльфам, если б нужда не заставила... кстати, а что там с деньгами?
У меня к Spot +16 за ястреба и +4 за windows... тьфу, за Wizdom!
Между крокодилами ходит хорошо раздетая эльфийка.
А этих дурачков возьмем, чтобы лошадей держали... Чтобы они не порвали драконов раньше нас и вся экспа им не досталась.
Маг: С 7-ю fireball’ами я отнимать у меня в принципе никому ничего не советую.
Когда у мага кризис жанра, он оказывается впереди партии.
Ну ты с ним поговори, а я пока в него постреляю... – сказал добрый рейнджер.
ДМ, нам прислушиваться, или сам все расскажешь?
При генережке:
- А десятку кидай на Wizdom, нам же в жопу лезть.
- Ну я же не идиот, чтобы!.. Хм, а не идиот ли я... +1 к инте. Ну, в общем, не идиот.
- У девушки есть ловкость. Она может пожонглировать.
- А у меня есть мудрость, я могу постоять в сторонке.
ловля рыбы.Ловля рыбы разными классами и профессиями.
Человек-воин начинает ставить сети и берет удочку, идет ловить.
Дварф... Дварфы ненавидят воду!
Эльф-лучник стреляет из лука, попадает рыбе в 300 метрах от него точно в глаз. Ну и зачем?
Орк-варвар берет двуруч, впадает в ярость и идет в воду.
Дварф... Дварфы ненавидят воду!
Человек-друид просит природу и к берегу приплывает несметное количество рыбы. Партия думает, что с этим делать.
Человек-маг... Светлый кастует падение метеора и партия думает, как собирать глушенную зажаренную, но промокшую рыбу. Темный бы скастовал облако яда. После этого рыбу бы сам не ел.
Дварф... Дварфы ненавидят воду!
Эльф-следопыт бросается в воду и пытается спасти орка-варвара.
Хоббит-охотник разводит костер и ждет рыбу.
Эльф-бард садится на бережок и начинает петь песенку. После чего половина партии сломя голову бросается в воду и пытается ловить рыбу голыми руками.
Дварф... Дварфы ненавидят воду! В результате чего партийный клерик пытается провести воскрешение барда.
Кендер-вор идет туда, куда пошел ловить рыбу человек-воин, после чего приносит свежую рыбу, которую он, по его словам «вот... тока что... там... голыми руками... да, все 22 рыбины»
Дварф... Дварфы ненавидят воду! И жрать рыбу тоже не будут!
последние слова ДМаПоследние слова ДМа перед смертью приключенца.
- Я не помню точно его THAC0,но, не бойся, приблизительно я знаю...
- Какого же уровня был этот некром? Кажется 25-го ...
- Крыть богов матом - это неприлично...
- Как это у него нету Pierce Magic?
- Это твои заботы...
- Итак,ты заходишь в эту комнату...
- Ура!!! 20!!!
- Вот когда ты сгенеришься по-новому...
- Конечно, ты можешь взять этот Ворпальник...
- Ты слышишь хлопанье крыльев... Я сказал просто крыльев? Извини, больших крыльев ...
- Как еще 3 мажорки?
- Он хаотично злой по элайменту...
- (к игрокам)Я перед игрой выпил немного, но провести игру смогу...
- (к игрокам)Знаете, парни, меня сегодня девушка бросила...
- Ты ничего не слышишь...
- Эта дверь выглядит совершенно безвредной...
- А помнишь..?
- (Зевая) Что-то я спать захотел... Ладно давайте быстренько этот бой закончим...
- Что-то твой персонаж какой-то неинтересный...
- (мечтательно)Гранд-мастер меча говоришь?
- (заинтересованно)Интересно, а что если тебя с личем свести, кто кого?
- Что ты там говорил про свою сопротивляемость огню?
- Ну и что, что ты уже 20 уровня...
- Я вот недавно новую монстрю выкопал.
- Он атакует тебя раньше.
- Как это у тебя заклинания закончились?
- Конечно, ты можешь его ударить.
- (Описывая монстра)Он маленький, хилый, и глупо выглядит...
Бивис и БатхедПроект ролевой системы: Бивис и Батхед
В системе предусмотроено два класса - игрок может выбрать игру бивисом и игру батхедом. Также, правила позволяют играть за мультикласс бивис/батхед.
Каждый персонаж описывается тремя характеристиками - Тупость, Гнусность и Убогость. Проверка на Тупость выполняется, если от персонажа пытаются чего-либо добиться. При успешной проверке добивающийся обламывается. При неудачной проверке персонаж все же должен сделать то, что от него требуют, но при этом может сделать спасбросок на Убогость. Проверка на Гнусность выполняется, если бивис или батхед хотят чего-то добится от окружающих. При успешной проверке окружающие делают все, лишь бы отвязаться от персонажей и никогда их больше не видеть. Проверка на Убогость делается, когда персонаж пытается воспользоваться плодами своих усилий.
Для класса Бивис основным атрибутом является Тупость, а для класса Батхед - Убогость. Кроме того, в системе присутствуют неигровые персонажи - Телки. Персонажам необходимо добиться того, чтобы Телки им дали. Для этого они должны последовательно пройти проверки на Тупость, Гнустность и Убогость. Однако, ведущий может решить, что телки не дадут, даже если все проверки выполнены успешно, но игроки плохо отыгрывали.
Это игра позволит привлечь в РИ молодых людей, которым правила таких перегруженных систем как AD&D и GURPS кажутся слишком сложными, а в Эре Водолея не смогли дочитать до конца не одной фразы. Не секрет, что бивисы крайне редко играют в РИ. Чего же говорить о батхедах? Как их можно привлечь в РИ?
Игра должна быть понятной. В ней должно быть только то, с чем бивисы и батхеды сталкиваются в своей жизни.
Однако, в игре у них должен быть шанс реализовать себя. Например, в порядке исключения, в игре телки могут им дать, чего в реальной жизни, конечно же быть не может.
последние слова приключенцевПоследние слова приключенца
А разве деревья-людоеды могут ходить?
А вот когда я в прошлый раз в одиночку завалил огра!..
А у меня точно ВСЕ патроны закончились?
А разве эльфы бывают злыми?
А что будет, если я назову бармена "грязной свиньёй" и плюну ему в лицо?
Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?..
Будильник и четыре толовых шашки, говорите? Что бы это значило?..
Вам-то хорошо, у вас вон и Plate Armor, и хитов больше, чем у меня...
Вот накоплю ещё немного денег, и куплю себе новый меч, ПОБОЛЬШЕ!..
Где-то тут у меня был запасной пистолет...
Главное - в поворот вписаться, а там на прямой мы от них оторвёмся!..
(шепотом)Главное - ЕГО не разбудить...
Да, а вот если бы у меня был ShotGun...
Ещё не хватало, чтобы он у меня в руке взорвался!..
Как "контрольный выстрел"? Какой "контрольный выстрел"? КУДА "КОНТРОЛЬНЫЙ ВЫСТРЕЛ"?!!
Кто-кто в теремочке живёт?..
Левой рукой я режу хлеб, значит, идём - налево. А зубы я цищу правой... Или наоборот?..
Ну хорошо, допустим, синий провод - это масса...
Ой, смотрите, какая классная штучка!..
Ой, кажется, я ошибся дверью...
Ой, кто это тут у нас такой лохматенький?..
Ой, какая милая зверушка!..
Ой...
Погодите, я же, вроде, ему в голову стрелял?..
Простите, на ЧЕЙ хвост я наступил?
Так что, в той жестянке и правда был зарин?
Ух ты! Какой большой пистолет!..
Ух ты! Какой длинный меч!..
Хм... Перерезать красный провод... Красный - это же цвет травы, да?..
Хм... Чьи же это, интересно, следы?..
Что-то не нравится мне этот Дракон. У него и золота-то, наверное, нет...
Что значит "я слышу, как тренькнула тетива"?
Что значит "вдруг заработал таймер"? Я же уже обезвредил бомбу!..
Щаз как дам БОЛЬНО!..
Это я УДАЧНО зашёл!..
Это ещё что! А вот если бы у них был GRENADE LAUNCHER!..
Это ещё что! А вот если бы она догадалась вернуться и проверить у меня пульс!..
Я ещё вернусь!..
Я хватаю его левой рукой за волосы, а правой бью по морде! Или нет, наоборот, правой хватаю за волосы, а левой бью...
Я же, вроде, в тёмных очках! Как она меня узнала?..
(В падении) Зачитываю Удар Пера! Тьфу, то есть Полёт Пе... (ШЛЁП!)
(Перед трицератопсом) Ну что, посмотрим на работу гнома-матадора?
(Поиграв с вызывающим артефактом) СКОЛЬКО-СКОЛЬКО красных драконов я вижу?!?
(Чёрному дракону) Тебе когда-нибудь говорили, что у тебя жутко воняет изо рта?
А что это такое - "зона дикой магии"?
А я могу съесть эту зелёную липучку (1)?
Баллиста? Что это такое? Какие повреждения она наносит?
Бояться нечего. У меня есть Кольцо Регенерации.
В атаку!!!
В этом подземелье я - как дома. Я знаю здесь всё!
Взлетаю над логовом дракона на своём пегасе и смотрю, всё ли здесь спокойно...
Вперёд, ребята! Он не положит ВСЕХ нас!
Всё в порядке, это только иллюзия.
Да, это опасно, зато сколько экспы (2)!
Давайте туда войдём!
Демогоргон(3)? Круто! А сколько за него экспы дают?
Захожу в лагерь кочевников и спрашиваю, где здесь туалет.
Здесь киска, киска... киска...
Знак гласит "яма"? Попробую туда прогуляться.
Золото!!!
Из ЛЮБОЙ могилы злого колдуна есть выход!
Испытаю-ка я отмычки на замке этой магической лавки.
Кажется, их тут немного больше...
Кажется, мы наконец-то уничтожили здесь всех монстров.
КАК, ОПЯТЬ!?!?!
Кидаю камень в эту восьминогую ящерицу(4), чтобы привлечь её внимание.
Конечно же, он - зло, убьём его!
Красный КТО пикирует на нас с неба?!?
Ловушка? Какая ловушка?
Магические молнии ведь не рикошетят от каменных стен, не так ли?
Может, ты и хранитель этого камня, но сейчас камень нужен мне!
Мой бог защитит меня!
Моя стрела пролетела мимо мага и попала в меня? Ну ладно, я стреляю ещё раз.
На твоём месте, демон, я бы валил отсюда подальше!
Нам повезло! Дракон спит.
Народ, идите за мной. Я помню, где выход из этого подземелья.
Наш ДМ(5) - идиот!
Не будь дураком. Этот вид монстров НИКОГДА не станет тебя преследовать.
Не беспокойся. Виверны(6) никогда не нападают, если их не провоцировать.
Не может быть, чтобы я промахнулся...
Не очень-то ты смахиваешь на мага!
Не стоит доверять слухам, там наверняка никого нет.
Нет проблем. Это легко!
Ничего особенного, обычная статуя...
Ой, извини. Не думал, что попаду в тебя.
Он наверняка промахнётся. Вы только посмотрите, какие у меня доспехи!
Он попал в меня на СКОЛЬКО хитов(7)???
Поднимаю крышку... МЕДЛЕННО!
Подождите... Драконы ведь дышат огнём только раз в сутки, да?
Подползаю к личу(8) и шарю по его карманам.
Пойдёмте, здесь ловушек уже нет.
Пока никто не видит, я вернусь и заберу ещё несколько самоцветов.
Поклониться демону?! Никогда!!!
По-моему, этому друиду будет только на пользу, если мы спалим его лес!
Попытаюсь, несмотря на доспехи, двигаться тихо.
Послушай, они же гномы, как и я. Попробую их успокоить.
Почему этот человек разговаривает жестами(9)?
При чём тут тролльская регенерация?
Слава Богу! Впереди - лагерь гоблинов! Может быть, они помогут нам?
Следуем за ним!
Смешиваю все зелья и выпиваю...
Спокойно, это только ветер.
Столько шума, и всё из-за одного дроу(10)?
Стоп! Как действует заклинание "Смерть"?
Так на нём волшебные латы?! Я прекращаю бежать и нападаю!
Такая нежить не снимает уровни(11).
Там что-то вроде сильно загорелого эльфа(12).
Твоя матушка, похоже, была из овражных гномов.
Тёмная пещера? Бросаю туда камень.
ТРЕВОГА! ЛУЧНИКИ!!!
Тут ещё одна комната...
Ты говоришь, у пентаграммы только пять лучей? Ну и что?
Ты не помнишь, куда я положил свиток с заклинанием "Убийство дракона"?
Ты уверен, что у тебя получится?
У тебя 80 хитов, вот ты и вскрывай сокровищницу.
Ура! Я получил заклинание "Каменная кожа"! Теперь я неуязвим!
Ха! Я ещё не помер. У меня ещё пять хитов.
Хм-м... А откуда нам знать, что ты НАСТОЯЩИЙ Ангел Смерти?
Хм-м... Попробую-ка я заклинание "Огненный шар".
Хочешь сказать, это был ДОБРЫЙ дракон???
Что значит "вся комната детектируется как ловушка"?
Что значит "дракон проснулся"?
Что это там позади нас?
Эй, подержи эту верёвку, пока я спускаюсь.
Эй, ребята, а вы где?
Эта багровая ряса так хорошо сочетается с Вашими огненными глазами...
Это была просто шутка.
Это же обычный маг 15-го уровня.
Это найтмар(13)? Буду атаковать один раунд(14) и приготовлюсь к бегству.
Это не может быть бехолдер(15), мы же только на первом уровне! Это иллюзия! Я не верю!
Я бью дракона и приказываю ему отпустить меня.
Я не нашёл ни одной ловушки!
Я открываю эту дверь... Стоп, стоп, я ищу ловушки!
Я первый, я первый!
Я пью из бутылки с надписью "ЯД". Может быть, там на самом деле зелье супер-лечения?
Я способен узнать иллюзию, когда увижу её!
И самое знаменитое финальное слово: "ОЙ!"
Перевод - Ancient Lich. Пояснения переводчика:
(1) - green slime. Кислотная субстанция. Мощный растворитель.
(2) - experience points. Количественный показатель опыта приключенца, своеобразный приз за уничтоженного монстра
(3) - Demogorgon. Демон, причём отнюдь не из рядовых.
(4) - basilisk. Крутой монстр. Рептилия о восьми ногах. Взглядом в камень превращает.
(5) - Dungeon Master (DM). То же, что мастер на ролевой игре. Ведущий. Верховный судия, царь и бог. И вообще автор.
(6) - wyvern. Крутые монстры. Такие, знаете ли, драконоподобные.
(7) - hit points. Количественный показатель живучести.
(8) - lich. Крутой монстр. Высшая категория нежити.
(9) - Потому что маг. Соматическая часть заклинаний именно из жестов и состоит.
(10) - drow. Крутые монстры. Подземные эльфы. Прирождённые убийцы с отвратительным характером.
(11) - level. Количественный показатель "крутости" приключенца. Постепенно возрастает с набором п.(2).
(12) - Да п.(10) это был, кто ж ещё! Эльфийские черты лица в сочетании с очень тёмной кожей...
(13) - nightmare. Крутой монстр. Демон. Кстати, любимое верховое животное всевозможных тёмных владык.
(14) - round. Стандартная единица времени при боевом взаимодействии.
(15) - beholder. Крутой монстр. Шар с одиннадцатью глазами и пастью.
@темы: днд, типа смешное