В этом сезоне стало модно расставаться, я смотрю.

---

поисковые фразы.


рукодельница придет в восторг от коклюшки пялец и ткацкого станка с путилов
бойся неведомой ёбаной хуйни
серебренный век русской поэзии з гипиус пауки скачать бесплатно
неведомая хуйня в картинках

потрясающе же)

---

Ночью спорили о буддизме.
С утра у меня было давно позабытое похмелье.
Чилавеки хорошие.
Мне тоскливо.

@темы: тусовки

---

Что-то мне такое важное надо вам про Штурна рассказать.
Что про то, что у него будет ленд крузер цвета обоссаный асфальт (это козлов цитирует ваттена).
вобщем. берегись, общественность.

---

Это была гармония. Я, поликлиника. Пара малолеток напротив меня, которые постоянно целовались. Я уже не знала куда смотреть. Вообще непонятно, как возможно целоваться в поликлинике. Я дышу-то там с содроганием, а целоваться... буэээ.
Рядом сидел мальчик лет шестнадцати и пытался строить мне глазки. Очаровательный мальчик, столь юный и неопытный, как он вообще до этого додумался? Я женщина вобщем-то далеко не страшная, но мужики обычно сразу понимают, что друг из меня отличный, а о большем и думать не надо. На лбу у меня это написано, чтоли "ПОСТОЯННЫЕ ОТНОШЕНИЯ"? Кстати, когда я вижу АМБИЦИИ, я мстительно думаю "у меня ПОСТОЯННЫЕ ОТНОШЕНИЯ, а ты когда трахался последний раз, года 4 назад?".
Но это было трогательно, мне уже лет триста никто не строил глазки.
Потом рядом села толстая девочка, громко жующая жвачку. Рядом происходил срач на тему "куда без очереди полез? вот хамло!"
В общем, гармония.

@темы: мир вокруг

---

ещё - только что осознала что самый охуенский на свете журнал "птюч" видимо больше не существует...

---

walking in the air

пока козлов пишет о желтых биллбордах, я молча покажу вам, что мы сегодня видели.







ps. о наркотиках был большой пост, но нахуя

@темы: фотки

---

наркотики

---

в бложике афиши написано, что смотреть "99 франков" невозможно, типа зрители и сами это знают.
да пошли они, дегенераты. пусть напишут что бегбедера читать невозможно, я с этим соглашусь.

@темы: сопли по поводу 99 франков

---

По-моему, просто потрясающая фотография.
Знакомый фотографировал - строительство станции метро "достоевская".

@темы: фотки

---

а вот

Вопрос: ты хочешь ребенка?

1. у меня есть, больше не хочу.		0	(0%)
2. у меня есть, хочу ещё.		2	(4.55%)
3. хочу прямо сейчас!		4	(9.09%)
4. хочу, но не сейчас		25	(56.82%)
5. не знаю		3	(6.82%)
6. вообще не хочу		10	(22.73%)
Всего:		44

---

Чёто вы распереживались все. Просто никто не будет смотреть это единоросское говно, и собсно... всё, в чём проблема. Вместо интернета это не будут показывать. Я вам обещаю.

---

продолжаю засорять френдленту!!!

кат

ещё немного на тему "как надо вести себя в обществе"

Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с cоответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!!! Уже третий раз за неделю!!!"

Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

@темы: типа смешное

---

под катом мегоооолол

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому
угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на
другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на
случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь
как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством
храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для
36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )
Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно
и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический
синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а
спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся

@темы: типа смешное

---

Как бы рассказали «Красную Шапочку»...

кат

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнест Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
-Вот, - сказала мать.
-Что? - спросила её Красная Шапочка.
-Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
-Ладно, - сказала Красная Шапочка.
-И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
-Да.
Мать смотрела не её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан
Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была дна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнамбула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью свой расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек-Эх,
и что же я наделал? – бормотал Волк – Одним словом, обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине Xvii века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но сейчас ужасно скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард – фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уальд
Волк: - Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка: - О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк: - Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка: - Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк: - Но я говорю серьёзно.
Бабушка: - И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк: - Я рад, что вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка: - Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам – это проявление дурного вкуса.
Волк: - А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка: - Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк: - Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка: - Когда надоедает вопросами.
Волк: - А женщина?
Бабушка: - Когда никто не может поставить её на место.
Волк: - Вы очень строги к себе.
Бабушка: - Рассчитываю на вашу скромность.
Волк: - Модете верить. Я не скажу никому не слова (съедает её)
Бабушка (из брюха Волка): - Жалко, что вы поспешили. Я собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Марил Ремарк-Иди ко мне, - сказал волк.
Красная шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость – тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
-Конечно, - сказала она. – Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

@темы: типа смешное

---

кат

Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
(правда же это прекрасно?))



Сборник игр для детей



"Ручеек" Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.

"Бутылочка" Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".

"Чепуха" Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.

"Прятки" Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов ?" После чего начинается собственно игра в прятки.

"Жмурки" Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.
"Морская фигура, замри!" Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последним.

@темы: типа смешное

---

кат

Меня в детстве родители часто ставили в yгол,... в левый... верхний.

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки

В каждом яблоке, как правило, лежит огрызок...

Тише воды, смешнее травы...

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Бифштекс с кровью второй группы.

Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы

На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не
случится.

Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.

Кто не работает, тот сломался.

Сеанс одновременной игры в ящик...

Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость

Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки
нецензурное и смени интонацию.

Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.

Купил тамагочи, и убивал их, убивал!!!! Ненавижу!

Лектор, делай своё дело молча! (Надпись на кафедре).

Кидайте в топку кривые дрова! ПОВОРАЧИВАЕМ!

Если вам нечего делать, то ненадо делать это здесь!!!

Труп бросили в реку и он медленно поплыл... брассом.

Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

забыла предупредить: это бояны. так что вопить "это бояны" не надо.

@темы: типа смешное

---

Сегодня поспамлю шуточками.

кат

1. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.

2. Сидя в кустах, направляй раструб фена на проезжающие автомобили и следи, притормозили ли они.

3. В течение 3-х недель заполняй автомат для кофе порошком без кофеина. Как только все излечатся от своей кофеиновой наркомании, перейди к эспрессо.

4. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.

5. На всех почтовых переводах пиши: для удовлетворения сексуальных извращений.

6. Прикрепи вокруг своего письменного стола антимоскитную сетку.

7. Подпевай в опере.

8. Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.

9. На любое высказывание отвечай: "Ну это ведь только ТВОЕ мнение!"

10. Научись подражать звукам факса и модема.

11. Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.

12. Все свои предложения заканчивай словами: "В соответствии с пророчеством!".

13. Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками.

14. Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.

15. Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.

16. Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход".

17. Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.

18. Скрепляй степлером лист точно посередине.

19. В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.

20. Сигналь и маши рукой незнакомцам.

21. В ресторане отклоняй предложение где-нибудь присесть, а просто стой у кассы и ешь бесплатные конфеты. (это перевод с немецкого )

22. ПИШИ ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ

23. пиши только маленькими буквами

24. пИшИ поПерЕмЕннО БолЬшИмИ и мАлЕнЬкиМи бУКваМи

25. вообще не используй никаких да никаких вообще слышишь никаких знаков препинания

26. Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?"

27. Купи побольше строительных заграждений и расставь вдоль всей улицы.

28. Несколько раз повторяй сам с собой вслух следующий разговор: "Ты слышишь?" — "Что?" — "А, забудь, проехали!"

29. Развей у себя неестественную боязнь принтера.

30. Подпрыгивай, вместо того, чтобы ходить.

31. Настоятельно проси админа своей фирмы создать тебе адрес Xena_Goddes_of_Fire@фирма.com или Elvis_The_King@фирма.com

32. Обязательно посылай на лист рассылки сообщения о том, чем ты сейчас занят: "Ребята, я в туалете".

33. Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори "Черт, сбился", и начинай сначала.

@темы: типа смешное

---

Врач щас пришла, и говорит мне: "Ты наверное очень послушная. Впитываешь всё что происходит вокруг, и ведёшь себя соответственно".
А я вот и понять не могу. С одной стороны я ебанутый бунтарь, которого никто не понимает (да, как-то сильно сказано, но всё-таки что-то такое во мне точно есть). А с другой стороны я никак не могу поспорить с тем, что я послушная. Те, кто мне симпатичен, могут вить из меня верёвки)

@темы: я я я я

---

С утра с глазом всё хуже - щас надо к врачу сходить, а я не знаю как из дома выйти.
Блять.

@темы: ныть